Как говорить с подростком? Советы психолога-практика. Рекомендации в пяти частях.

Как найти общий язык с подростком, если он грубит, отдаляется и не хочет разговаривать. Разбираем причины конфликтов, границы, доверие, учёбу, друзей и способы наладить отношения.

Часть первая.

Почему с подростком вдруг становится так трудно разговаривать?

Есть неприятная особенность отношений взрослых с детьми: мы иногда позволяем себе разговаривать с ребёнком так, как никогда не стали бы разговаривать со взрослым.

• «Что ты опять на себя надел?»
• «У тебя в комнате свинарник».
• «Какая ещё усталость? От чего ты устал?»
• «Не выдумывай ерунду».
• «Я лучше знаю, что тебе нужно».

Представьте, что такими фразами с вами разговаривает супруг, коллега или начальник. Скорее всего, желания спокойно продолжать разговор не возникнет.

У подростка происходит примерно то же самое.

Речь не идёт о том, чтобы разрешить ребёнку всё. У родителей остаются ответственность, правила и право сказать «нет».

Но требовать соблюдения правил можно без унижения.

Разница кажется небольшой. Для отношений она огромна.

В первом случае родитель атакует личность. Во втором обсуждает конкретную проблему.

Если подросток грубит, не обязательно грубить в ответ

Когда ребёнок резко отвечает, родитель часто воспринимает это как вызов своему авторитету.

Возникает почти автоматическая реакция:

«Ты с кем так разговариваешь?»

И дальше начинается спор уже не о том, из-за чего возник конфликт, а о праве подростка испытывать раздражение и выражать его.

Границы здесь действительно нужны. Но полезно разделять эмоцию и форму её выражения.

Так родитель одновременно делает две вещи: признаёт состояние ребёнка и сохраняет границу.

Это гораздо эффективнее борьбы за последнее слово.

Почему подросток ничего не хочет: иногда дело не в лени

Одна из самых частых родительских жалоб звучит примерно одинаково: «Ему ничего не интересно. Лежит, сидит в телефоне, уроки делать не хочет».

Лень действительно существует. Но словом «лень» взрослые часто называют десятки совершенно разных состояний.

Подросток может быть физически уставшим. Перегруженным школой и дополнительными занятиями. Постоянно тревожиться из-за отношений с одноклассниками. Переживать из-за внешности. Бояться не справиться с учёбой настолько, что проще вообще не начинать.

Снаружи всё это иногда выглядит одинаково: ребёнок лежит на кровати.

Поэтому прежде чем читать лекцию о силе воли, попробуйте выяснить, что происходит.

Не факт, что подросток сразу ответит.

Но второй вопрос открывает дверь для разговора. Первый почти гарантированно её закрывает.

Часть вторая.

Почему подросток не хочет учиться

Когда падают оценки, взрослые обычно пытаются увеличить давление.

Контроль электронного дневника. Репетиторы. Ограничение телефона. Дополнительные занятия. Разговоры о поступлении. Напоминания, что «потом будет поздно».

Иногда это помогает. Но если причина отсутствия мотивации находится глубже, дополнительное давление только увеличивает сопротивление.

Стоит разобраться, что именно перестало работать.

Возможно, подросток не видит смысла в конкретных предметах. Возможно, накопились пробелы и он уже не понимает материал. Возможно, ему страшно признаться, что он не справляется. А иногда энергия ребёнка действительно сейчас уходит в другую область жизни: дружбу, первую любовь, поиск своего места среди сверстников, переживания из-за внешности.

Для родителя контрольная по алгебре может быть главным событием недели.

Для подростка главным событием недели может быть то, что его впервые позвали гулять люди, с которыми он давно хотел подружиться.

Это не делает образование неважным. Но помогает понять, почему очередная речь о ЕГЭ иногда просто не достигает адресата.

Возрождать интерес к учёбе полезнее не через угрозы, а через возвращение ребёнку ощущения, что он способен с ней справиться.

Подросток закрылся и ничего не рассказывает. Что делать?

Парадокс: чем меньше ребёнок рассказывает, тем активнее родители начинают задавать вопросы.

• «Как школа?»
• «С кем гулял?»
• «А кто там был?»
• «А что вы делали?»
• «Почему вернулся позже?»
• «Что случилось?»
• «Ты какой-то странный».

С точки зрения взрослого это забота. Подросток может воспринимать происходящее как допрос.

А дальше родители удивляются: «Мы же пытаемся с ним разговаривать, а он ничего нам не рассказывает».

Если подросток отдалился, задача не в том, чтобы срочно вытянуть из него информацию. Сначала нужно сделать общение с вами безопасным.

Подросток должен знать: рассказав родителю что-то неприятное, он не получит немедленно лекцию, крик или наказание.

Особенно это важно в действительно опасных ситуациях.

Если ребёнок знает, что за признание его прежде всего накажут, он будет скрывать проблему до последнего.

Если знает, что сначала родители помогут выбраться, вероятность обратиться к ним гораздо выше.

Не пытайтесь стать лучшим другом своему ребёнку

В отношениях с подростком существует и другая крайность.

Некоторые родители, боясь потерять контакт, стараются полностью убрать дистанцию: «Мы с дочкой как подружки», «У нас нет секретов», «Он рассказывает мне абсолютно всё».

Близкие отношения прекрасны. Но подростку всё равно нужны родители, а не ещё один приятель.

Друзья не обязаны думать о безопасности ребёнка, устанавливать ограничения и принимать непопулярные решения.

Родителям иногда приходится это делать.

Поэтому хороший контакт не означает отсутствие границ.

Это не противоречие. Это и есть родительская роль.

Часть третья.

Как определить нормальные границы

Подростковый возраст заставляет родителей постепенно отдавать ребёнку всё больше контроля над собственной жизнью.

И это не всегда приятно.

Проще решить самому, что ребёнку носить, когда делать уроки, как убрать комнату, с кем дружить и какую профессию выбирать. Особенно когда взрослому очевидно, что его вариант лучше.

Но самостоятельность невозможно выдать человеку в день совершеннолетия вместе с паспортом. Её приходится тренировать заранее.

Поэтому полезно разделять ситуации на две категории.

Чем чаще родители контролируют вторую область без реальной необходимости, тем активнее подросток вынужден бороться за неё.

Иногда пресловутая «подростковая война» идёт не потому, что ребёнок стал неуправляемым. Просто обе стороны пытаются управлять одной и той же территорией.

Почему так важно научить подростка говорить «нет»

Родителям обычно нравится послушный ребёнок.

Он не спорит. Выполняет просьбы взрослых. Не возражает учителям. Не создаёт проблем.

Но абсолютная покладистость имеет обратную сторону.

Если ребёнок никогда не тренировался отказывать значимым взрослым, откуда у него внезапно появится способность твёрдо сказать «нет» человеку, который давит на него?

Умение возражать родителям иногда раздражает. Но одновременно подросток учится замечать собственные границы, аргументировать позицию и сопротивляться чужому давлению.

Задача семьи не в том, чтобы добиться беспрекословного подчинения.

Гораздо полезнее научить подростка не соглашаться нормально.

Если такие фразы разрешены дома, использовать их за пределами семьи значительно проще.

Что делать, если вам не нравятся его друзья

Компания подростка может пугать родителей сильнее плохих оценок.

Особенно если появляются сигареты, алкоголь, странный внешний вид или люди, которых взрослые считают плохим влиянием.

Первая реакция понятна: запретить общение.

Проблема в том, что прямой запрет иногда делает компанию ещё привлекательнее и одновременно лишает родителей информации о происходящем.

Полезнее сначала понять, что подросток получает внутри этой группы.

Признание? Ощущение принадлежности? Защиту? Возможность чувствовать себя взрослым? Людей, которые принимают его таким, какой он есть?

Это не означает игнорировать опасность.

Если речь идёт о насилии, наркотиках, сексуальной эксплуатации, серьёзных правонарушениях или другой реальной угрозе, взрослым необходимо вмешиваться.

Но между «мне не нравится его причёска» и «моему ребёнку угрожает опасность» есть огромная разница.

Часть четвертая.

Как разговаривать о сексе, алкоголе и других неудобных темах

Одна из причин, по которой подростки ищут ответы у сверстников и в интернете, очень проста: взрослым неловко отвечать.

Тогда родитель ограничивается предупреждением:

«Надеюсь, у тебя хватит ума».

Но подростку нужны не намёки, а информация.

Разговор о сексуальной безопасности не является разрешением заниматься сексом. Разговор об алкоголе не является разрешением пить. Обсуждение опасных ситуаций не подталкивает ребёнка в них попасть.

Наоборот, знание даёт возможность принять решение до того, как ситуация станет критической.

Если подросток спрашивает что-то о сексе, это ещё не означает, что с ним прямо сейчас происходит то, о чём он спросил.

Ответьте на вопрос.

Если после каждого любопытства начинается «А почему тебя это интересует? А кто тебе сказал? А у тебя что, кто-то появился?», очень скоро вопросы закончатся.

Не потому, что подросток всё узнал.

Он просто найдёт другого собеседника.

Как реагировать на беспорядок в комнате

Комната подростка способна разрушить семейный мир быстрее многих серьёзных проблем.

Для взрослого беспорядок часто означает безответственность.

Для подростка комната может быть одной из немногих территорий, которую он считает действительно своей.

Выход обычно находится не в ежедневной войне за идеально застеленную кровать, а в конкретных правилах.

Иногда возможность закрыть дверь в комнату гораздо полезнее для отношений, чем идеально сложенные футболки.

А если подросток вообще не хочет быть с родителями?

Для многих взрослых это самая болезненная часть взросления ребёнка.

Раньше вы были центром его мира.

Теперь он выбирает друзей.

Раньше с вами хотелось провести выходные.

Теперь предложение куда-нибудь съездить вызывает тяжёлый вздох.

Легко почувствовать себя ненужным.

Но отделение от родителей является частью взросления. Задача ребёнка постепенно строить собственный мир, а задача взрослого выдерживать это расстояние, оставаясь доступным.

Отношения с подростком иногда напоминают маяк.

Маяк не плывёт за кораблём и не требует постоянно находиться рядом. Он остаётся на месте, чтобы корабль знал, куда можно вернуться.

Родитель нужен подростку примерно так же.

Не каждую минуту.

Но особенно сильно тогда, когда действительно становится трудно.

Что чаще всего разрушает контакт

Обычно отношения портит не один большой конфликт. Контакт стирается постепенно.

Родитель исправляет каждую ошибку. Даёт совет, когда совета не просили. Сравнивает с другими детьми. Высмеивает музыку или одежду. Рассказывает родственникам то, что подросток сообщил по секрету. Использует прошлые ошибки как аргумент в новых ссорах. Проверяет телефон без серьёзной причины.

По отдельности каждое действие кажется незначительным.

Но подросток постепенно делает вывод: открываться небезопасно.

И тогда взрослый получает закрытую дверь и односложное «нормально».

Часть пятая.

Как начать разговор с подростком, если отношения уже напряжённые

Не нужно собирать семейный совет и объявлять: «Нам надо серьёзно поговорить».

Для подростка эта фраза редко означает что-то приятное.

Можно начать гораздо проще.

Сказать, что вы замечаете напряжение между вами. Признать собственную часть проблемы. Не требовать немедленного ответа.

Например:

Для родителя такая фраза может казаться слабостью.

На самом деле признание своей ошибки не разрушает авторитет. Оно показывает подростку, как взрослый человек обращается с собственными ошибками.

Это гораздо сильнее, чем требование уважать вас просто потому, что вы старше.

Как найти общий язык с подростком: простой ориентир для родителей

Когда отношения заходят в тупик, попробуйте на некоторое время сменить главный вопрос.

Перед очередным конфликтом проверьте несколько вещей:

• Я сейчас решаю реальную проблему или пытаюсь добиться послушания?
• Это вопрос безопасности или просто мне не нравится выбор подростка?
• Я разговариваю с ним уважительно?
• Я действительно слушаю ответ или жду паузу, чтобы продолжить свою речь?
• Может ли ребёнок рассказать мне о серьёзной ошибке, не опасаясь, что первой моей реакцией станет наказание?
• Есть ли в наших отношениях что-то кроме требований, школы и бытовых вопросов?
• Получает ли подросток возможность принимать решения и сталкиваться с их разумными последствиями?
• Знает ли он, что может прийти ко мне, даже если сам виноват в случившемся?

Главное: сохранить отношения важнее, чем выиграть каждый спор

Найти общий язык с подростком не значит добиться полного согласия.

Споры останутся. Иногда он будет принимать решения, которые вам не нравятся. Иногда вы будете запрещать то, что нравится ему. Будут закрытые двери, раздражение, двойки, странная музыка и разговоры, которые заканчиваются не так, как хотелось.

Поэтому одна из главных задач родителей подростка заключается не в том, чтобы сохранить полный контроль над ребёнком, а в том, чтобы сохранить мост между вами.

Через несколько лет контроль всё равно закончится.

А отношения останутся.

И именно от того, каким был этот мост в подростковом возрасте, во многом зависит, захочет ли уже взрослый ребёнок продолжать по нему к вам возвращаться.